長沙甜蜜蜜婚介告訴你 “最適合的人”尋無覓處

　現代的愛情，心理學專家指出，無論誰跟誰結成一對兒都是“性格不合”，卻總以為“世界上有一個最合適自己的人”，走不出這個天大的誤區，就葬送了多少好姻緣。幸福的恩愛夫妻并非天造地設、完美兼容，而是雙方準備好接受現實的考驗，懂得并且愿意看到對方合適的地方。那么今天甜蜜蜜婚介小編就帶大家了解怎么去尋找最適合的人！

　　誰都不想和不合適的人結婚，人人都愿意擦亮眼睛、提著燈籠去找“合適”的人。美國堪薩斯大學咨詢心理學博士克里斯汀·埃梅尼克認為這是大錯特錯，“人人都有一個最適合自己的人”是不切實際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，因為“根本就沒有相互合適的一對！”

　　“適合”的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對了人，人生就一勞永逸了，因為“真愛能克服一切艱難險阻”。然而殘酷的現實是，世界上沒有兩個人是完全相同的，人人都有著不同的性格與興趣愛好。對于愛侶而言，即使性格與興趣愛好完全一致，對事情總是有著同樣的反應，又同時投入相同的愛好，這樣的兩個人在一起就合適了嗎？

　　進而發生種種破壞關系的行為，例如，抱怨對方讓自己幻想破滅，要求對方改變來適應自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如，美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

　　在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像是在夢幻中 ，感覺彼此是“完美配對”，總是強調彼此有許多共同點，盡量縮小分歧，有意無意過濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現實，愛侶要接受現實的考驗。這個階段的愛侶開始出現爭吵，被視為“性格不合”的標志。

　　美國佛羅里達大學咨詢心理學博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結婚頭兩年有著不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關系緊張。對于后者，她估計是在“夢幻期”就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出現嚴重的幻滅，關系陷入緊張與混亂。

　　考慮全面的愛侶不會那么沖動，婚前充分了解對方是什么人。史賓格建議戀愛期不能太短，讓彼此有機會經歷一些風雨才走進婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價值、人生目標的差異在爭吵中能清晰顯現，讓雙方有機會判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的，哪些分歧是忍無可忍，導致“交易失敗”的。

　　盡管感情關系很復雜，每對愛侶的情況都不同，而少數愛侶的確不應該繼續在一起。但美國情感專家、醫學博士歷克斯·利克曼認為，愛侶變心、分手的重要原因是，一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。其實，在感情萌芽時雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認為僅僅是“個人差異”，時間長了，對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

　　利克曼指出，這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進化的結果，令我們對痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優點以及為你做的好事，你會發現其實不少，但平時你不會主動意識到；在另一面，你毫不費勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時候。

　　感情關系中有好事也有壞事，而我們在關系中時時刻刻更關注的是痛苦。從進化上看，這也許會讓我們獲得生存優勢，但也會讓愛情難以長久。因此，利克曼認為愛情是需要雙方努力不懈的。這意味著要委屈自己，忍受不適來包容、忽略、化解相處中的不愉快。很多人無法堅持，也許是實在太難受了，上述努力與自己的“基因設定”發生了直接沖突。

　　然而人是萬物之靈，不會輕易向基因屈服。利克曼稱，讓愛情持續是有技巧的。既然你無法不讓自己關注壞事，那么就順其自然，轉而有意把注意力引導到好事上：每當你被對方惹惱，就承認這種感覺是有理由的，然后想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺。想必大家已經有所了解，更多相關閱讀推薦《兩個人合不合適取決的因素有哪些？》